У меня две недели до экзаменов, а я гуляю по ночам и пью. Хватит! До экзаменов я буду сидеть, учиться, и супер редко выходить на тусовки. Последний рывок всегда оказывается самым сложным

Первый раз за все время, что я пишу в жж, зашла на свой профиль. Странно что у себя в интересах я нашла вязание, метро и компьютерные игры! Мой ли это дневник?
Так что вывод таков: иногда полезно заглянуть туда, куда и не прийдет в голову заглядывать, там можно обнаружить странные вещи.
Мы дождались весны! Это хорошая новость, порой казалось, что зима в этом году никогда не кончится. Мне осталось три месяца до экзаменов.. Это тоже хорошая новость, так как мои силы на исходе, я очень устала от репетиторов и буду рада от них отделаться. Уже даже не так важны результаты - настолько мне все надоело. Ненавижу жаловаться, но сейчас чувствую, что мне это необходимо.

Приходите ко мне в гости, и я со своей игрушечной собакой-Карлом, станцую для вас под QOTSA

Поговорила с репетитром по литературе по поводу Курагина, больше он мне не нравится, мы выяснили что у меня к нему что то вроде влечения. Вот блин, влечение к Анатолю Курагину -стремный диагноз .

На днях дочитала второй том войны и мира. Ну почему Наташе помешали убежать с Анатолем? Это бы было замечательно, эх.Все таки я думаю, что Анатоль не так плох, как кажется. Он просто нормальный человек среди этих странных, мечущихся и самотерзающихся беспокойных натур. Да, он эгоистичен, но каждый человек эгоист, а таких жертв, как княжна Марья вообще не существует, или они проводят свои дни в психушке... Анатоль -- единственный из этой стремной шайки человек, который твердо знает чего ему нравится, который всегда счастлив и который никогда не отчаивается. А с помощью Наташи, он мог бы стать лучше, избавиться от плохих привычек итд, и Наташе было бы хорошо.
Я чтот о сильно загоняюсь по этому поводу... Как то даже чересчур.

Прошла неделя, после того, как я сходила на черный лебедь от Аранофски, и пришла пора наконец-таки написать об этом фильме.

После фильма я часа два не могла вообще ни о чем, кроме него думать. Он на меня произвел сильнейшее впечатление, как ни один фильм прежде не производил. Еще я долго не могла понять понравился он мне или нет? В итоге после недельного размышления скажу, что да ! Не понравилась мне лесбийская сцена вокруг которой столько разговоров. Она никак не меняет сюжет, а только нарывается на скандал. Честно говоря, есть ощущение, что ближе к развязке Аранофски слишком увлекся и уже просто не мог остановится, но с другой стороны, возможно если выкинуть одну из жестких сцен, может быть не выйдет конечного эффекта.
Безумно понравилось как сыграли Портман и Кассель.От портман вообще такого никто не ожидал, по моему, да и Кассель в роли соблазнителя очень органично смотрится. Когда рассказываешь кому либо сюжет, все только говорят что это что то неимоверно скучное и они ни за что не пойдут, или что это что то неимоверно страшное, и они тоже ни за что не пойдут.
Странно было в конце, когда сидишь как громом пораженный, начинаются титры, и первое что в титрах пишут, это то, что вся музыка написана Клинтом Манселом(или как его там?) ЧТО? теперь же все будут думать, что Лебединое озеро написал не Чайковский, а этот Клинт!! ХАххахах

Сводите меня на балет, пожалуйста.

Сегодня узнала что стала победителем олимпиады мгу по журналистике ! ЧТОО? такое вообще возможно? Сумбурное, написанное за одну ночь в нетрезвом виде сочинение на тему "о чем мое поколение пишет в сети" стало победителем? Я все жду как из шкафчика для кастрюль вылезет Валдис Пельш с цветами и скажет, что это была программа "розыгрыш", но Валдис видимо забыл или стесняется.
Теперь в марте мне прийдется идти в МГУ, позорится и писать сочинение по литературе, даже незнаю, на руку ли мне вообще эта победа?
Читала , что изобрели прозрачный бетон, я хоч ужить в прозрачном доме очень очень)

К сожалению две пленки с лучшими фотографиями порвались, а цифру туда не брала... Осталось свовсем немного кадров





Кстати научите меня скрывать фотографии в посте, а то все сразу не выложишь

нравится Sigur Ros и Мишель гондри, с ними неделя как то быстро прошла. Да какая неделя, дня четыре. Жду весну, а может даже и лета, после экзаменов.
Про Рим что нибудь расскажу позже, когда получу фотографии.

Для меня самое страшное это разочароваться. Разочароваться в чем или ком угодно. Можно разочароваться в вечеринке, которую ждешь месяцами, во встрече с кем то, но самое страшное в ком то. Когда кажется, что этот человек замечательный интересный, обладающий всеми качествами, которые притягивают, я буквально влюбляюсь в него. Мне очень хочется много общаться, и всегда страшно разочаровываться в нем. Разочароваться в себе помоему невозможно, Фраза "я разочаровался в себе" звучит так же как "я поговорил с собой о футболе, а потом вообще перестал с собой разговаривать, потому что я мудак" Как это может произойти в себе, когда человек себя знает, и все его действия ну никак не могут быть направленны на то, что бы разочаровывать самого себя. Люди же эгоисты, они и сознательно и бессознательно не будут делать что то себе в ущерб, а следовательно не будут в себе разочаровываться. Можно быть недовольными результатом, хотеть другого исхода, но никогда не быть разочарованным в себе. Правда чушь какая то! Это так же как перестать с собой разговаривать, в этом есть что то неприятно неестесственное, в этом разочаровании в себе. Так что я предвзято отношусь к людям, которые налево и направо всем говорят, что подвели себя. Они явно с каким то подвохом, и могут оказаться абсолютно антипатичными товарищами с маниакальными наклонностями.

Вот мы и встретили новый год, что же, если исходить из пословицы, что как встретишь так и проведешь, то я проведу 2011 с алкоголиками-уголовниками орущими матом, ужасным настроением, неустойчивостью, дворниками,и к тому же в кофе хаусе. Здорово.

Смешная козочка только что сьела около пятнадцати моих записей, и это хорошо.
Что-то не так, давно не было такого. Полный день бессмысленного шатания и размышлений. Хочется уже отдохнуть, а у меня по два репетитора в день. Нельзя раскисать и жаловаться другим, это самое ужасное, что можно делать. Некоторые так поглощены ежеднеыными жалобами, что даже из приличия забывают спросить собеседника, как у него дела. А вдруг он хочет рассказать что то очень важное, но он такой скромный, что пока его не спросишь, он не начет говорить. Общение заключается в том, что бы обмениваться информацией, а не стать корзиной для сливания плохих историй и эмоций. Вообще редко случаются хорошие разговоры, но после них ощущение, что не все еще потерянно. Разговоры когда хочется слушать и говорить одновременно, и время идет незаметно, и можно проговорить весь день.
Смотрим с папой "ностальгию" Тарковского, мне нравится с папой.

Не понимаю, почему люди общаются с какими то другими людьми, когда они не готовы мириться с их недостатками. Мне кажется, что человека невозможно изменить, вообще никак, и вместо ссор, непониманий и прочего дерьма, не легче было бы просто ограничить отношения с теми, кто вас чем то не устраивает? Есть еще такая тема, что в каждом человеке есть что то притягивающее остальных, чего нет у других, и просто не хочется терять его. Но тогда приходится делать выбор: терпеть недостатки или терпеть нехватку самого человека?
Вообще может быть я социальный эгоист, но меня тянет общаться и иметь близкие отношения с людьми, от которых можно что то взять. Будь то интересные разговоры, путешествия, или просто незабываемые тусовки, неважно. Главное это знать, что всегда добьешься какой то отдачи, а не просто потратишь время на скучного товарища с которым можно только обсудить погоду и кофе.
Вообще у меня резко садится зрение, и меня это пугает, нельзя сидеть столько перед компьютером, но видимо от него как раз идет мощная отдача.

послушала arctic monkeys, посмотрела король лев! это был первый диснеевский мультфильм который я видела, мне его тетя привезла из германии году в 95.
Мне надо срочно перечитать отцы и дети, это намного полезнее короля льва и арктик манкис, ну так считается....
,

Сегодня ясно почувствовалось предновогоднее настроение. И дед мороз с кока колой в рекламном ролике, и песня florence+machine last christmas (отличный кавер)
и шоколадки всякие с гирляндами. Всегда любила новый год больше остальных праздников. Наверное это заслуга родителей, каждый новый год они делали каким то волшебным. Наверно им должно быть обидно что выросшие дети уже разбегаются по своим компаниям на новый год, и некому устраивать праздник.
Насчет шумных компаний, я даже не подозреваю еще где окажусь на новый год, надеюсь без компании не останусь.

Хочу на Гарри Поттера, и столько возможных спутников которые тоже хотят. Я даже незнаю кого выбрать себе в компанию. В итоге, пока я буду думать он перестанет идти в кино, так всегда бывает.
Поняла что никогда не ела артишоки, и даже не знаю как они выглядят...
Но это ничего! Вот Саша никогда не смотрела Мулан и Король лев! вот это уже серьезный повод для беспокойства.

Чем старше я становлюсь, тем проще и примитивнее становится мое мышление. Это странно, хотя может даже и хорошо. Я разучилась драматизировать и на ровном месте устраивать трагедии, и мусолить одну и ту же проблему в голове еженедельно. Но взамен я много думаю об отвлеченных вещах, и больше замечаю то, что происходит вокруг меня.

Еще надо одеть трусы супермена и попытаться разобраться в комнате.

Скучно тянутся непонятные каникулы, не предвещающие ничего особо классного впереди. Рано темнеет, и голова болит. Поедем наверно на дачу, только родители сказали, в этот раз, звать не больше пяти человек, это же невозможно мало... И все места уже распределены
Я все теряю, забываю и сплю по двенадцать часов, как будто отсыпаюсь на долгое время вперед. До невозможности не люблю ноябрь, когда все замерзает и перевоплощается. Зато октябрь позади, он тоже был каким то дурацким. Уже не хватает велосипеда, рановато я его вернула. Но зато починила фотоаппарат, и снова у меня в сумке полно отснятых пленок, которые ждут, что бы их проявили. Мне не нравится проявлять пленку сразу, после того как я ее отсняла. Мне хочется, что бы прошло время, и я забыла что снимала. А когда я получу эти снимки, то на минуту вернусь назад в тот день, когда снимала.
Я превращаюсь в зануду.

Последнее время много думаю о том, о чем мне думать категорически не следует. Может быть эти воспоминания всплывают у меня в голове от недостатка эмоций? Кроме учебы я ничего не делаю, а пора бы, а то снова вгоню себя в странное состояние когда не хочется ничего. И снова эти воспоминания начались дурацкие, лучше бы выкинуть это все навсегда, потому что уже надоело задавать себе одни и те же вопросы по этому поводу. И снова ревную его ко всем на свете, а он меня даже врядли помнит. Все мне надоело, со следущей недели будут веселые вечеринки и танцы, и никакого дурацкого Ф в моей голове.

London hates you
Paris hates you
New York hates you
L.A. hates you
Detroit hates you
Moscow hates you
Rio hates you
Georgia hates you
Berlin hates you
San-Francisco hates you

Ну вот и треть сентября прошла, а я не помню как он начался. Сижу сегодня дома, простужена. Пью имбирный чай с медом и лимоном, читаю Чехова и Кафку, смотрю фильмы братьев Коэнов, а ведь всего 3 часа дня. Дома много чего можно успеть сделать, давно я тут не проводила больше 2 часов, не считая сна. Забавно. Позвонила репетитору по английскому, сказать что сегодня не прийду, мне стало жаль эту сумасшедшую женщину, я испугалась, не случится ли у нее приступ, потому что она так орала, что можно было поставить трубку в один конец квартиры, а из другого отчетливо слышать высокоотборные ругательства. Причем за 6 минут крика ни одного ругательного слова не было произнесено повторно. Вот это умение орать!
Вчера сидели на набережной, с коньяком, музыкой и милой компанией, наверно там то меня и продуло до конца. Да и плевать.

Хочу жить в таком доме

Вот и все, осталась неделя. Подводя итоги скажу что лето я запомню надолго. Лето полной любви, дружбы, Полины Илюшки и Тёмы. Плавание, шарады, жара, прогулки, мопеды, и все прекрасно, кроме моих вечных сомнений. Прекрасная Франция, где я полностью реабилитировалась от депрессии в которую себя сама вогнала, прекрасная как всегда несравненная Анна, веселейший алко день рождения, мантра вселенской любви, Blondie, лекции с кубинцем, фоторафии, рисунки, и много чего замечательного.
Дальше все будет так же, просто времени поменьше, ну да бог с ним, я справлюсь, всегда справлялась...

Сижу на крыше дачи с ноутбуком- это единственное место где можно пытаться поймать интернет. Пишу сразу в двух блогах. В одном рассказываю о сходстве стилей эдди слимана и корбайна, и думаю хорошо ли это так в наглую воровать чужой стиль, а здесь пишу повседневную чепуху.
Хотелось бы остаться на даче на пару дней, но родители уезжают, а одной здесь находится стремновато. Позвала друзей, но они куда то испарились как по волшебству. Сто процентов появятся когда я уже буду сидеть в москве и дышать дымом. Сижу и жалуюсь как пенсионер, надо придумать чем себя занять до окончания лета, такого хороего лета

Вчера включила ночью mtv, и смотрела концерт green day, вспомнила молодость) Классно, лет 5 назад мне они очень нравились, и некоторым песням я даже могла подпевать, такой душевный вечер вышел. Кстати играют они очень круто! Хоть и слушать я их особо теперь не могу, но в них есть что то. Отличнейший барабанщик, милый Билли Джо, три простых аккорда и незатейливые тексты, вот и весь секрет. Но на концерте только детишки лет 14, наверно более взрослых эта музыка не берет.
А еще в 12 лет я училась в школе в сокольниках, у меня были подружки одноклассницы, про которых сейчас даже ничего незнаю, они просто выпали из моей жизни. Тогда мне казалось что мне всегда будет 12 лет, и все будет идти так же. Я ни о чем не думала. Мне определенно не понравилась бы я 12 летняя сейчас.

Проснувшись утром, после адского отмечания дня рождения, я почувствовала себя героем фильма мальчишник в вегасе. Я поняла что я половину не помню, а вторую половину смутно. Мне стыдно, у меня болит голова, я спала 3 часа, но кажется ночью я была счастлива. В трех товарищах очень точно подмеченно, что когда дело доходит до крепкого алкоголя, утром, события прошлой ночи кажутся очень далекими, размытыми. Все конечно прийдет на места, но мне не нравится такой расстрой времени. Я люблю когда все правильно.
Я помню белый мост, мое платье, рассвет, и какой то добрый полусон и все вместе. но было правда весело. Я очень люблю своих друзей, уж незнаю как я в пьяном бреду себя вела, но и весь прикол в том, что только с друзьями можно уходить в такой астрал, и на следущий день почти не чувствовать какую то вину за себя. Вот.
А пить я больше так не буду. Буду устраивать утренники с лимонадом и дедом морозом

И снова день рождения. И через минуту я стану на год старше. Странно, но с каждым годом мандраж ожидания, и радость когда истекает последняя минута, как то истощается. Детская радость исчерпывается. То ли я уже знаю, что на самом деле эта минута ничего не изменит ни во мне, ни вокруг, то ли правда детство истекает... А вообще я слушаю Блонди и мне очень хорошо. Я за этот год научилась ощущать когда мне хорошо. Это одно из самых важных, чему я научилась в этом году. Вообще мои 16 лет прошли успешно. план даже перевыполнен, пустых клеток для меня почти не осталось.
И хочется еще написать, но боюсь что весь оптимизм скатится к концу поста к какому нибудь Фэрису, или еще какой нибудь фигне, поэтому желаю вам Любви, и отключаюсь